A l’instar d’Activision, EA veut alterner les Battlefield entre deux studios de développement. A l’instar d’Activision, ils ont pris une mauvaise décision. Battlefield / Call of Duty, plus que jamais le même combat !
Les Experts Amateurs Miami
Historiquement développé par le studio suédois DICE, le développement de Battlefield: Hardline s’est vu confié à Visceral Games, à qui on doit nombre de jeux bien moisis, comme Dead Space (oui, je sais que la plupart d’entre vous l’aime… mais vous avez le droit de ne pas avoir de goût), Army of Two 3 ou Le Parrain. A notez d’ailleurs que ce sont également eux qui bossent actuellement sur le futur Star Wars: Battlefront (ça promet !). L’idée ici est d’instaurer un turnover entre les studios, afin de sortir un Battlefield par an. Et compte tenu de la médiocrité du précédent opus, pas sûr que cette idée soit la plus judicieuse. M’enfin, au moins sur le papier, cela était censé apporter un peu de fraîcheur à une licence plus stagnante encore qu’une mare d’eau croupie. Car avec Hardline, l’éditeur américain nous promettait de transposer l’univers militaro-militaire de la série, en un « Gendarmes vs Voleurs » très en vogue en ce moment (GTA V, PayDay 2, Rainbow Six: Siege, …). Ce titre, c’était également la promesse d’une véritable campagne solo (loin d’être une priorité chez DICE). Dans Hardline donc, on incarne un gentil flic beau gosse et propre sur lui, qui va être lâchement trahi par ses ripoux de coéquipiers, le tout enrobé façon série policière de TF1 (aka montage moisi, histoire pitoyable, acteurs ridicules, situations bateau, dialogues risibles).
Bon, tout ça ne casse pas trois pattes à un canard unijambiste, mais qu’importe. Les scénars dans la plupart des FPS, et à fortiori les Battlefield, c’est un peu comme les licornes, le Yeti ou le monstre du Loch Ness : Ils n’existent pas ! D’ailleurs, du moment qu’on se tape des séquences nerveuses et grisantes, on s’en fout un peu du pourquoi du comment on a atterri là. Mais voilà, les séquences nerveuses et grisantes dans Battlefield: Hardline, elles n’existent pas non plus. En lieu et place, on se retrouve face à un ersatz de Far Cry 3, avec des camps à prendre d’assaut, en prenant garde aux alarmes et soldats qui l’occupent. Sauf que là où la licence d’Ubisoft est exigeante et intelligente, celle de Visceral est laxiste et soporifique. Résultat, on approche des ennemis, on les lock avec notre smartphone puis on se balade en menottant chacun d’entre eux (qui ne peuvent donc plus alerter leurs petits copains puisqu’ils sont menottés), en prenant en photo des indices qui apparaissent comme le nez au milieu de la figure de Zlatan (en plus d’être en surbrillance et d’être indiqués sur la mini-map, la manette vibre quand on est à proximité). S’ils voulaient faire un « Mon premier jeu d’infiltration » à destination des 8-10 ans, ils n’auraient pas fait autrement. Bref, mieux vaut y aller à la bourrin si on ne veut pas s’endormir en cours de partie…
Battlefield du pauvre
Bon, vous me direz que personne ne joue aux modes solo des Battlefield. Direction le multijoueur donc, où nous attendent des maps gigantesques, évolutives, avec trouzemille véhicules pour nous permettre de les traverser… ou pas. Car en réalité, ce sont surtout des maps minuscules qui vous attendent, avec des modes de jeu en carton : Un mode Sauvetage (d’otages) qui se résume à du Team Deathmatch sans respawn, un mode VIP qui se résume à un rush vers un point d’extraction, un mode Argent Sale qui se résume à un Capture the flag déguisé, un mode Poursuite Infernale qui se résume à tourner en rond en bagnole sur une map plus petite que mon appartement et un mode Braquage qui se résume à un Team Deathmatch bordélique à souhaits. Exit le mode Ruée où le teamplay était plus important que le ratio, exit le Levolution où l’environnement évoluait en fonction de nos actions. On a l’impression que chaque map du jeu a été spécifiquement créée pour un mode et un seul. Et sitôt qu’elle est utilisée dans un autre mode, ça ne fonctionne plus. Un tel niveau d’amateurisme est assez hallucinant pour une licence connue et reconnue exclusivement pour son multijoueur. Bref à peu près tout ce qui faisait le sel de la licence a disparu dans ce titre. Pourquoi avoir appelé ça Battlefield alors ? C’est un mystère…
Même graphiquement, on est loin des standards imposés par DICE, à tel point qu’on se demande s’il ne manque pas un pack de textures HD à télécharger. C’est pas beau, pas recherché, mal construit. En tout cas, on est bien loin de ce qu’on est en droit d’attendre sur des consoles soit disant nouvelle génération, payées à prix d’or (et je ne parle même pas des PC à 6.000 boules de nos chers ayatollahs PCistes). Seul le code réseau est digne de la série, ou du moins digne de Battlefield 4, puisque l’un comme l’autre sont complètement à côté de la plaque. Bref, j’ai beau chercher, je ne trouve absolument rien de bon à dire sur ce jeu, raté de la première à la dernière ligne de code. Il y a d’ailleurs un phénomène emblématique, qui illustre parfaitement ce naufrage : L’ensemble des joueurs avec qui j’ai l’habitude de me tirer la bourre en ligne, ont déjà pris la décision de revendre leur jeu. Et ce, le lendemain de leur achat ! Vous voilà prévenus… et EA aussi j’espère. Prenez exemple sur Ubisoft et son Rainbow Six: Siege : Pas de solo dans le prochain Battlefield ! Et surtout, évitez de confier vos licences stars à un studio de bras cassés !!
13 Commentaires
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Le Loch Ness et les Yetis ont existé quand même
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Ouais et le père Noël aussi…
Sinon je confirme, le jeu est une merde !
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Le premier Dead Space était cool à contrario des deux suites.
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Alors oui Dead Space était un super jeu avant d’être une série foireuse. Pour Battlefield ça fait chier ça me branchait bien le côté jeu de guerre transposé en guerre des gangs. Et si ! les yétis ont existé c’est prouvé aujourd’hui.
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Dead space premier du nom, je n’ais pas eu la force de le finir, je me chier dessus.
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
lool…perso hardline je voulais pas du tout le prendre et finalement y s’avere plus aboutie que l’a ete bf4,on retrouve de vrai sensation qu’on avais avec bf3…apres c’est sur que c un bf different , il est peu etre un peu plus dure mais une fois qu’on l’a en main ,on arrive a prendre son plaisir …le mode sauvetage demonte et rapelle pas mal counter strike…apres c’est sur que ceux qui s’en sortait a peine ds bf4 avec les vehicule+explosif de gogonoobie se font demontez ds bfh , t’as jouez que 10minute au jeu ou koi?ou c un poisson d’avril lol…graphiquement un jeu on s’en fout qu’tu peut voir ton boul dans une flaque d’eau , vault mieu que cela soit moins beau mais stable pour le multijoueur….
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Le mode sauvetage c’est une blague… suffit d’aller au point d’extraction avec les terroristes et buter les keufs quand ils reviennent avec les otages.
Il n’y a plus aucun teamplay dans ce Battlefield. Et surtout, désormais seul le frag compte, puisque tous les soit disant objectifs sont facultatifs (suffit de buter l’équipe adverse).
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Je suis entrain de me dire que la ps4, pour le moment il n’y a rien a se mettre sous la dent… Ne me parlez pas de tout les jeux remastérisés, des jeux de foots ou encore de bf et cod… Il n’y que 2-3 jeux qui sortent un peu du lot. A quand des perles digne de ce nom ?
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
driveclub 🙂
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Moi ce qui m’embête le plus c’est le playstation plus, combien déjà ? une cinquantaine d’euros pour pouvoir joué en ligne… un gros frein pour moi qui est une connexion en mousse. J’aimerais bien me faire ce bf mais apparemment il est pas si super que sa 😀
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
M**** je viens de me faire arnaquer sur le ps store. Hardline était à 5€ et du coup j’ai craqué. C’est quoi ce jeu de mer**
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
C’est pas comme si j’avais prévenu…
Battlefield: Hardline, comment tuer la poule aux oeufs d’or ?
Le côté policier me tentait bien mais au final j’aurai même préféré me payer un McDo pour ce prix.