Sur Polygamer, on s’est toujours vanté de ne pas être un guide d’achat. Mais comme nous sommes corrompus jusqu’à la moelle, on s’est laissé convaincre par le lobby du jeu vidéo et on a accepté de vous pousser à dépenser vos derniers deniers.
Parce qu’on ne pouvait pas vous laisser dépenser vos sous de façon débile et désordonnée en cette magnifique période de Noël, nous nous sommes dit qu’il serait bon de vous aider en vous offrant ce guide d’achat personnalisé. Il vous fournira un choix de jeux en fonction de votre personnalité… ou de celui/celle à qui vous souhaitez faire plaisir.
Tu es complètement déprimé(e) ? Ressaisis-toi en page 2
Tu es puceau et frustré de l’être ? Voilà de quoi fantasmer en page 3.
Tu es épileptique ? Viens te soigner en page 4.
Tu es une jeune fille célibataire ? Clique sur la page 5 et parles-en à tes copines !
Tu es super altruiste ? Viens donc en page 6 avec tes amis.
Tu es un acrobate ? Virevolte jusqu’à la page 7 pour voir ce qu’on t’a sélectionné.
Tu es super pressé ? Dépêche-toi de cliquer sur la page 8 alors !
Tu es un compétiteur né ? Sois le premier à cliquer en page 9.
Tu es une fillette de 12 ans ? Viens jouer avec nous page 10.
Avec leurs gueules de cons et leurs gags débiles, ils devraient te redonner le sourire.Toute ta famille est morte dans un incendie à Noël dernier ? Ta petite amie t’a plaqué pour sortir avec ton petit frère ? Ton chien t’a abandonné sur une aire d’autoroute ? Rassure-toi, j’ai ce qu’il te faut pour te redonner le sourire : Les lapins crétins ! Qu’il s’agisse du premier, de sa suite ou du troisième volet sorti cette année, avec eux tu n’as plus de soucis à te faire pour tes zygomatiques. Bon, tu seras toujours orphelin, cocu et con comme un balai, mais au moins tu seras heureux !
L’Alternative : Turning Point : Fall of Liberty
Ahahahaha rien qu’un screenshot et j’suis mort de rire.Si tu fais partie de ces cas désespérés sur lesquels les Lapins Crétins ne fonctionnent pas. Il ne te reste alors plus qu’une seule alternative. Mais attention, comme toutes les solutions de derniers recours, celle-ci n’est pas sans danger. Si tu es prêt à prendre le risque, si tu n’as plus rien à perdre, alors n’hésite pas une seule seconde, achète-toi Turning Point : Fall of Liberty. Je sais qu’il s’agit d’un FPS et que tu n’as pas le cœur à casser du nazi, mais fais-moi confiance, le jeu est tellement nase, que je peux t’assurer que tu vas te marrer !
Quoi de mieux que le symbole du jeu vidéo perversif et permissif pour fantasmer ?T’as une gueule à faire fuir même les filles à moustache et tu connais déjà par coeur les milliards de vidéos de cul qui tournent sur internet. Alors laisse-toi tenter par GTA IV. Tu pourras alors te taper des putes et même tourner la caméra autour de la voiture pour apercevoir la tête de la demoiselle aller et venir sur le chibre de Niko. Et je ne te parle même pas des heures que tu pourras passer à mater des poufs te faire des lap-dance virtuels sous tous les angles.
L’Alternative : Viva Piñatas : Pagaille au paradis Bon ok, c’est pas top sex, mais avec ta gueule on évite de se plaindre !!Tu en es arrivé au point où même les nanas virtuelles préfèrent faire planter ta console ou ton PC plutôt que d’être l’objet de tes fantasmes ? Il ne te reste donc plus que la masturbation devant les danses nuptiales des piñatas, dans le collection-game de Rare. T’auras même le droit de fantasmer sur Léafos, en espérant qu’elle continue tout de même à dispenser ses conseils en jardinage.
Avec un peu de bol tu feras même une crise en regardant l’image… c’est toujours ça d’économisé.Les jeux vidéo te sont interdits parce que tu fais régulièrement des crises d’épilepsie ? Je te propose donc de soigner le mal par le mal en jouant en cachette à Geometry Wars. Sur 360, Wii ou DS, tu n’as même que l’embarras du choix des armes pour te suicider. Installe-toi juste confortablement, dans le noir complet, et laisse les petites formes géométriques s’occuper de ton cas. Sois tu meurs, sois tu guéris… C’est garanti !
L’Alternative : Resident Evil 5
Ah ben lui il a réussi à atteindre le héros. J’imagine que le joueur doit être parti faire ses courses.Bon, le jeu n’est pas encore sorti, mais tu peux toujours choper la démo en attendant. C’est bien simple, en matière de lenteur on ne fait pas mieux. Aucune chance de faire une crise, même si tu es un cas désespéré. Avec un peu de bol, tu arriveras peut-être même à t’endormir ; quand tu te réveilleras, les ennemis seront encore à une bonne centaine de mètres, ne t’en fais pas. Ce n’est pas pour rien que les meilleurs hôpitaux du monde ont d’ores et déjà passé commande auprès de Capcom.
Vu comme elle est roulée, si elle, elle ne trouve pas de mec, t’imagines bien que ton célibat n’a rien de catastrophique.Je sais, ce n’est pas évident tous les jours d’être célibataire. Après tout tu es une fille, tu as moins l’habitude d’être seule que nous autres les hommes. Mais ne t’en fais pas, ça arrive aux meilleures. Regarde, Lara Croft. Elle est bonne, elle est souple et elle a tous les geeks à ses pieds. Pourtant elle est encore célibataire ! Donc à défaut d’avoir un copain, achète-toi Tomb Raider Underworld, tu te sentiras moins seule avec ta nouvelle copine.
L’Alternative : Call of Duty 4
Prend ta plus belle voix, un peu sensuelle, un peu salope, et les mecs feront la queue pour toi !Aux grands maux, les grands remèdes ! Il te faut un mec absolument pour passer les fêtes ?! J’ai la solution radicale : Call of Duty 4 !! Oui, bien sûr les FPS ce n’est vraiment pas ton genre, mais personne ne te demande d’y jouer. Il te suffit de l’insérer dans ta Xbox 360, de brancher ton casque et de te connecter à une partie. Avec ses centaines de milliers de mecs connectés qui fantasment dès qu’ils entendent une voix féminine, si tu ne trouves pas un cavalier pour la St Sylvestre, c’est vraiment que t’y mets pas du tiens !
Jouer, ce n’est pas ton truc. Toi ce que tu kiffes, c’est de partager avec les autres. Tu peux être affamé, à l’article de la mort, qu’importe… si on te donne un quignon de pain, tu l’émietteras pour en offrir à qui le désire. Alors n’hésite plus et fonce sur Little Big Planet : A jouer c’est chiant, mais tu peux créer plein de super niveaux que tu partageras pour que d’autres s’y fassent chier à ta place !
L’Alternative : Left 4 Dead
Si ton kif c’est de protéger tes potes, n’hésite pas à jouer avec des abrutis qui foncent dans le tas.T’en as un peu marre de jouer les héros qui sauve la planète à lui tout seul ? Alors viens faire un tour sur Left 4 Dead, te faire plaisir en protégeant les autres au péril de ta propre vie, leur faire don de tes trousses de soin même s’ils ont plus de vie que toi, faire rempart entre un Tank et tes coéquipiers, et grâce au micro/casque, tu pourras même les écouter déblatérer sur les malheurs de leurs vies.
Attention, ne reproduis pas cela chez toi… ou alors ne dis pas que c’est moi qui t’en ai parlé !Tu as le DVD de Yamakasi chez toi et tu l’as vu quarante-deux fois. Quand t’étais petit, tu passais ton temps à grimper aux arbres, quitte à faire hurler ta mère et le gardien du parc d’à coté. Bref, il est temps pour toi de passer la vitesse supérieure avec Mirror’s Edge et ses parcours extrêmes. Ça te donnera de chouettes idées pour t’éclater sur les toits de ta cité ! Mais sache juste que si tu te gaufres, je me libère de toutes responsabilités.
L’Alternative : Prince of Persia
Si elle est trop lourde pour toi, lâche-la… ce n’est qu’une fille après tout.Bon, Mirror’s Edge t’as déjà donné et t’as jamais compris comment passer le tutoriel ? Ok, alors laisse-toi aller par la magie de Prince of Persia. Tu verras, ça coule tout seul. En plus Elika est plutôt pas mal avec son petit haut qui laisse entrevoir ses hanches et son nombril. Mais bon, n’oublie pas que ce n’est qu’un jeu. Ne va pas te jeter du sixième étage en espérant qu’une belle princesse viendra te sauver…
Et c’est parti. Foncez, la fin du jeu est au bout de cette rue !Tu es un peu enfant gâté. Quand tu veux un truc, tu le veux maintenant ! Et le pire, c’est qu’une fois que tu l’as, tu t’en lasses très vite. Il ne te faut donc pas de jeux qui s’éternisent sur la longueur. Non, ce qu’il te faut, c’est Call of Duty: World at War. Avec ça, je te promets du gunfight, de l’action frénétique, mais surtout, pas plus de cinq heures de jeu. Peut-être même moins si tu zappes les cinématiques et joue en facile. Alors cours chez ton revendeur !
L’Alternative : Hour of Victory
Bon ok, j’en ai assez vu… j’arrête de jouer moi. Démerdez-vous !Hour of Victory n’est pas bien long non plus. Mais si tu es vraiment du genre à ne pas tenir en place, il te conviendra encore plus que Call 5. En effet, Hour of Victory est tellement pitoyable, que je te promets que la première heure ne sera pas passée, que tu auras déjà arrêté une bonne fois pour toutes avec ce jeu. Comme ça tu peux même enchainer avec les nombreuses autres bouses sorties cette année.
Avec Unreal, t’as intérêt à avoir du level si tu veux te pavaner.Les histoires ça t’ennuie ; voire ça t’endors. Le gameplay un peu complexe, le level design recherché aussi. Toi ce qu’il te faut, c’est un jeu rapide, violent et sur lequel tu peux montrer au monde entier que tu es le meilleur. Ce qu’il te faut, c’est Unreal Tournament III. Pas de blabla, pas de fioriture… que du frag, du frag et encore du frag. Tu peux même jouer contre des bots pour t’entrainer histoire de ne pas faire trop noob une fois online.
L’Alternative : Avatar
Oui, il a une gueule de con mais tu t’en fous, t’auras tes mille points en deux temps trois mouvements.Pour toi, l’essentiel c’est d’enchainer les points sur ton Gamerscore, histoire de te la péter grave devant tes amis qui ne finissent jamais leurs jeux ? Alors Avatar est fait pour toi. Bien sûr que le jeu est l’un des plus nases de la ludothèque de ta 360. De toute façon tu ne vas pas y jouer longtemps. Un petit tour sur Youtube et voilà 1.000 points de gagnés sans le moindre effort. Elle n’est pas belle la vie ?!
Apprend à lever la croupe quand tu sautes, ça te servira pour plus tard…Quand on regarde les 50 meilleures ventes sur DS, on trouve quantité de simulations équestres témoignant du succès des chevaux et poney auprès des fillettes. Si 99% de ces jeux sont à jeter, non sans avoir pris soin de les piétiner généreusement, Horse Life quant à lui est une vraie réussite, basée sur le désormais éprouvé gameplay d’Elite Beat Agents. Sa suite innove peu, mais ses quelques rares nouveautés lui confèrent sans problème le titre de meilleur jeu du genre.
L’Alternative : Gears of War 2
Rien ne t’empêche d’inviter une copine pour tronçonner ton petit frère.Juste pour faire chier tes parents qui ont oublié d’activer le filtre parental et t’ont ainsi permis d’arriver sur Polygamer qui, de toute évidence, ne t’es pas destiné, je te conseillerais de jouer en cachette à Gears of War 2. Comme ça, lorsque dans quelques semaines tu tronçonneras ton petit frère avec l’épluche légume électrique de ta maman, tu pourras rejeter la faute sur nous devant les caméras de TF1 et participer ainsi activement à l’explosion de notre trafic journalier.
6 Commentaires
Fylodindona écrit :
Guide d’achats personnalisé Pour la petite histoire, j’avais fait des super liens et tout… sauf que va savoir pourquoi, ça ne marchait pas avec Internet Explorer. Et comme y a encore plein de monde qui utilise cette merde d’I.E., bah j’ai du virer les liens après avoir passé deux jours dessus avec Tso. J’suis trooooooooop content d’avoir perdu mon temps comme ça.
Nachcara écrit :
Guide d’achats personnalisé C’est que tu nous ferais presque chialer avec ta petite mésaventure ! 😀
Fylodindona écrit :
Guide d’achats personnalisé On voit bien que t’as pas passé ta vie à faire et défaire et refaire et redéfaire [ad libitum] jusqu’à t’apercevoir, une fois que ça marche enfin et que tu penses y être arrivé, que sur Internet Explorer ça coince. Imagine un peu Hillary qui arrive enfin au sommet de l’Everest, à bout de souffle, qu’en peut plus, qui a limite envie de bouffer son sherpa et là… soudainement… il s’aperçoit qu’en fait derrière le sommet de l’Everest, y en a un autre dont il ne voit même pas le bout sous l’épaisse couche de nuages. Voilà, si t’as cette image bien en tête, t’es pas loin d’imaginer ce qu’à pu être ma mésaventure larmoyante.
POPOFZa écrit :
Guide d’achats personnalisé Bon, je suis embêté avec votre guide ! Etant frustré d’être un puceau déprimé épileptique, mais acrobate et super pressé, mon porte feuille ne me permetra jamais d’assouvir tous mes fantasmes !?!
Fylodindona écrit :
Guide d’achats personnalisé Si…. j’en ai pas parlé dans le guide, mais si tu remplis toutes les conditions, il te reste un jeu qui t’es spécialement destiné : WiiSports !
moussa ndoyea écrit :
Guide d’achats personnalisé jeux de avatar
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Jouer, ce n’est pas ton truc. Toi ce que tu kiffes, c’est de partager avec les autres. Tu peux être affamé, à l’article de la mort, qu’importe… si on te donne un quignon de pain, tu l’émietteras pour en offrir à qui le désire. Alors n’hésite plus et fonce sur Little Big Planet : A jouer c’est chiant, mais tu peux créer plein de super niveaux que tu partageras pour que d’autres s’y fassent chier à ta place !
6 Commentaires
Guide d’achats personnalisé
Pour la petite histoire, j’avais fait des super liens et tout… sauf que va savoir pourquoi, ça ne marchait pas avec Internet Explorer. Et comme y a encore plein de monde qui utilise cette merde d’I.E., bah j’ai du virer les liens après avoir passé deux jours dessus avec Tso. J’suis trooooooooop content d’avoir perdu mon temps comme ça.
Guide d’achats personnalisé
C’est que tu nous ferais presque chialer avec ta petite mésaventure ! 😀
Guide d’achats personnalisé
On voit bien que t’as pas passé ta vie à faire et défaire et refaire et redéfaire [ad libitum] jusqu’à t’apercevoir, une fois que ça marche enfin et que tu penses y être arrivé, que sur Internet Explorer ça coince. Imagine un peu Hillary qui arrive enfin au sommet de l’Everest, à bout de souffle, qu’en peut plus, qui a limite envie de bouffer son sherpa et là… soudainement… il s’aperçoit qu’en fait derrière le sommet de l’Everest, y en a un autre dont il ne voit même pas le bout sous l’épaisse couche de nuages. Voilà, si t’as cette image bien en tête, t’es pas loin d’imaginer ce qu’à pu être ma mésaventure larmoyante.
Guide d’achats personnalisé
Bon, je suis embêté avec votre guide ! Etant frustré d’être un puceau déprimé épileptique, mais acrobate et super pressé, mon porte feuille ne me permetra jamais d’assouvir tous mes fantasmes !?!
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Si…. j’en ai pas parlé dans le guide, mais si tu remplis toutes les conditions, il te reste un jeu qui t’es spécialement destiné : WiiSports !
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