Dante’s Inferno a le diable au corps

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En squattant les enfers, Dante a mis le diable en rogne, venu spécialement sur Polygamer pour dénoncer les procès d’intentions récurrents qui lui sont fait.

Va te faire voir chez les grecs

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Une fois vaincus, ces grosses bestioles peuvent être chevauchées… enfin, en tout bien tout honneur.
Tremblez bande de nains ! Moi, Satan suis de passage sur Terre pour rendre visite à mes potes de Polygamer. C’est l’occasion pour moi de vous parler de Dante, cet abruti de croisé qui s’est cru dans la divine comédie. Vous l’avez lu au moins, la Divine Comédie, d’ Alighieri ? C’est une espèce de comédie musicale du XIVème siècle, chorégraphiée par le Kamel Ouali de l’époque, pour des tapettes qui chantent avec des voix de gonzesses… l’opéra qu’ils appellent ça. Bah putain, rien que pour ça ils devraient rôtir en enfer, tiens ! Bon, chez Visceral Games au moins, ils ont des burnes ! Ils nous ont transformé cette mauviette de Dante en une sorte de barbare qui aurait piqué la faux de ma meuf, la faucheuse. Du coup, le gars traverse les enfers en découpant tout ce qui bouge, et non en chantant des cantiques à la con. P’tain, s’il ne m’avait pas foutu en rogne à foutre le bronx partout dans mes enfers, je l’aurai peut-être embauché comme directeur des ressources humaines tellement il est doué avec une faux. Parce que ce con, il n’a rien trouvé de mieux que de tailler dans mes effectifs. Des gars qui avaient plus de deux milles ans de boite, bordel.

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Le roi Minos juge les âmes en les sentant… en gros, plus tu pues plus tu vas en chier !
A-t-il idée des putains d’indemnités que je dois leur payer à cause de lui ? Les plans sociaux, ça n’existe pas en enfer ! Et tout ça pour quoi ? Parce que ces tocards de grecs, Zeus et ses potes d’orgies olympiques, se sont fait méchamment défoncer les fesses par un petit chauve. Non mais franchement, est-ce que j’ai la gueule d’un dieu grec ? Il a cru qu’il allait pouvoir me la faire à l’envers à moi aussi ?! Bon, ok je lui ai un peu piqué sa gonzesse. Mais merde, il ne s’est pas privé pendant qu’il était à Jérusalem, pour prêcher la bonne parole dans le lit d’une autochtone. C’est comme ça qu’ils veulent convertir le monde à leur religion ? C’est quoi l’étape suivante ? Bâtir des orphelinats en Afghanistan pour approvisionner leurs curetons pédophiles ? Il lui avait pourtant promis à sa Béatrice, juré sur sa conne de Bible qu’il lui serait fidèle. Comme si un homme, et qui plus est un soldat, pouvait s’empêcher de tremper son biscuit un peu partout. Non mais j’te jure… ils ne comprendront jamais quand ils doivent fermer leurs gueules ces mecs. Et tout ça pour quoi ? Pour implanter la croix dans des pays qui n’en ont rien à battre de leurs croyances !

Juge et bourreau

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Le cercle de la luxure est plutôt sympa… non ? Moi j’y ai réservé une concession pour quand je serai mort.
Enfin bref, après avoir trompé sa gonzesse, foutu le dawa au Proche Orient et provoqué la mort de ses plus chers camarades, Dante s’est pris pour Rambo. Le v’la-t-y pas qu’il se coud une croix sur le torse, avec une fresque ridicule retraçant ses « exploits » de croisade. Heureusement que je lui ai piqué sa nana finalement, parce que la pauvre Béatrice, je ne suis pas sûr qu’elle aurait kiffé de coucher avec une machine Singer. Enfin bref, lui il l’a mal pris et c’est là que les problèmes ont commencé. Il a déniché, je ne sais trop comment, l’une de mes sorties secrètes pour quand je veux aller m’éclater dans le monde des vivants, et il a commencé sa descente aux enfers. Là, il a tout copié sur PathosMatos… enfin le p’tit chauve grec qui bosse pour Sony. Il lui a même piqué l’idée des coffres disséminés un peu partout pour lui permettre de récupérer de la vie ou d’utiliser des pouvoirs qu’on se demande encore comment un simple humain a pu les apprendre. Bon, il n’avait pas de coffres sous la main, donc il a utilisé des bénitiers à la place, mais c’est kif-kif bourricot, non ?

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Qu’on vienne me dire après que les bébés c’est mignon…
D’ailleurs je me demande vraiment où est-ce qu’il a trouvé ces bénitiers ? Il a du avoir un complice, une taupe infiltrée en enfers, faisant de l’espionnage industriel pour le compte d’une autre compagnie. Parce que franchement, est-ce que vous pensez que j’ai que ça à foutre de décorer mon appart’ avec des putains de bénitiers ? Les mecs qui viennent chez moi, ils viennent pour en chier. C’est le Mc Donald’s ici, pas une start-up à la con qui pense au bien-être de ses employés ! Va falloir que j’enquête sérieusement là-dessus, mais j’ai ma petite idée. Car je l’ai vu régulièrement parler à Virgil pendant qu’il se baladait chez moi. Ils avaient l’air plutôt potes et je suis sûr que ce sale rat lui a filé un coup de main. Je n’aurais pas du l’autoriser à aller aux chiottes pendant ses heures de boulot. Ces poètes… on ne peut jamais leur faire confiance. Toujours est-il que plus il descendait dans les cercles de l’enfer, plus ce casse-burnes de Dante semblait s’aguerrir. Je l’ai vu absoudre des âmes pécheresse ou, au contraire, les châtier. Et chaque fois qu’il dispensait son jugement, il semblait gagner en force et en technique. Il s’est même amusé à dénicher mes invités de marques, de grands noms de l’histoire qu’il a renvoyé chez mon cousin, rue de Paradis. Putain, certains d’entre eux me devaient plus de six cents ans de loyer, et lui il les renvoie comme ça, sans me demander mon avis. Là ça m’a mis dans une rage folle et j’ai du lui envoyer mes meilleurs hommes.

L’armée des ténèbres

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Cléopâtre a beau montrer ses seins, ça lui fait ni chaud ni froid à Dante…
J’ai commencé avec mes chèvres bipèdes, des anciens joueurs du PSG que j’ai recruté pour faire le sale boulot dans les limbes. Il n’en a fait qu’une bouchée. Je lui ai donc envoyé quelques pigeons, des sorcières au vagin extensible et même des bébés voraces, j’me suis dit que peut-être ça l’attendrirait. Mais quedal, il a continué à les découper un par un sans broncher. Alors j’ai placé mes plus vaillants serviteurs pour lui barrer la route : Le roi Minos, Cléopâtre, Cerbère. Ça a donné lieu à des combats dantesque… ahahahaha dantesque/Dante… non ? Attends, ce n’est pas parce que je suis Satan qu’on ne peut pas rigoler un peu, merde ! Bon, je disais ? Ah oui, ça a donné lieu à des combats dantesques, mais malheureusement, le reste de sa prestation était quelque peu soporifique. Bon, je ne dis pas que le mec était ridicule (quoi qu’avec sa gueule de présentateur sur France 3, si un peu), mais c’était un peu répétitif son histoire.

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Par moment on trouve des puzzles ridiculement simples.
J’avais l’impression de mater 24 heures chrono tellement l’action était récurrente. Heureusement que j’ai de chouettes goûts pour la déco, parce qu’au moins ces murs de cadavres et tous ces trucs bien glauques qui trônent dans mon appart’ ont rendu les choses plus agréables à regarder… enfin agréable, chacun sa sensibilité vous me direz. M’enfin, tout ça pour dire que la prochaine fois qu’un mec se fait piquer sa nana… qu’il aille s’en prendre à quelqu’un d’autres. Parce que fait chier quoi, chaque fois qu’un truc va de travers, c’est toujours moi qu’on accuse. On envoie des mecs me péter la gueule, ça crée un sentiment d’insécurité auprès de mes employés, la CGT commence à revendiquer une réduction du temps de souffrance et réclament plus d’effectif. Ouais, sauf qu’avec vos conneries de progrès médicaux et de guerres chirurgicales, y a de moins en moins de monde sur le marché. Alors vos boulets Dante et Matos, vous vous les gardez pour vous ! Les enfers c’est pas une auberge de jeunesse, merde !

Sans intérêt sur PS3 du fait de le concurrence de God of War, Dante’s Inferno se révèle un beat’em all limité et redondant, mais fort sympathique pour les joueurs 360. Et vu les Nier et autres Castlevania tout bousiques qui s’annoncent, il y a peu de chance qu’ils obtiennent mieux sur cette génération.

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