L4D : Les dix commandements du survivant !

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En cette période de famine vidéoludique sévère, et avec l’arrivée du Survival Pack, il est plus que jamais temps d’aller casser du zombie sur Left 4 Dead. Mais pas n’importe comment…

Ces 10 commandements tu suivras…

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1er commandement : Groupé, tu resteras !
1er commandement : Groupé, tu resteras !
Jamais ô grand jamais, tu ne fausseras compagnie à tes petits camarades. Ce n’est pas parce que la frustration t’assaille quand tu rates un headshot sur un smoker qui fuit comme un lâche qu’il faut lui courir après en laissant tes copains à la traine. Surtout que tu le sais comment tout cela va terminer ? Tu vas encore pleurer dans le micro qu’on vienne t’enlever ce putain de hunter qui te déchire les boyaux.

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2ème commandement : Viser, tu prendras le temps !
2ème commandement : Viser, tu prendras le temps !
Même si la gueule de certains de tes camarades peut porter à confusion, n’oublie jamais que, comme toi, ce sont des survivants… pas des zombies. Prend donc bien garde à ne pas leur tirer dessus malencontreusement, même s’il faut bien admettre que lorsque la horde charge, accompagnée d’un tank, d’une witch et d’un hunter, il peut arriver de perdre les pédales.

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3ème commandement : Altruiste, tu partageras !
3ème commandement : Altruiste, tu partageras !
Arrête de te la jouer perso, de foncer sur la moindre petite boite de pilules ou le premier cocktail molotov venu. N’oublie pas que sans tes coéquipiers, tu n’iras pas bien loin. Donc évite de truster le dernier médikit quand tes potes n’ont plus de vie et que toi si. N’hésite pas à les soigner quand ils sont mal en point et préviens-les quand tu tombes sur des munitions ou des bombes artisanales.

… ou long feu, tu ne feras pas…

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4ème commandement : D’un headset, tu disposeras !
4ème commandement : D’un headset, tu disposeras !
Oui, tout le monde le sait que t’es un grand timide. En plus t’as une voix de crécelle, c’est insupportable. Mais survivre à Left 4 Dead quand t’as pas de casque et de micro, ça relève plus du miracle qu’autre chose. A moins que tu possèdes une Xbox Live Vision, auquel cas il te reste encore le mime. Comment on dit « Rhaaa putain, débarrassez moi de cet enculé de Tank qui me barbouille la gueule » en langage des signes ?

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5ème commandement : A réfléchir, tu penseras !
5ème commandement : A réfléchir, tu penseras !
Bon, on est tous d’accord, défourailler du zombie par dizaine de milliers, ce n’est pas ce qu’on a fait de plus intellectuel. Toutefois, ce n’est pas non plus une raison pour faire ton Rambo de base et balancer des cocktails molotov tous azimuts quand l’équipe patauge dans les couloirs exigus des égouts, ou sur d’étroites passerelles. Un minimum de bon sens n’a jamais fait de mal à personne, crois moi.

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6ème commandement : La witch, tu éviteras !
6ème commandement : La witch, tu éviteras !
Ah, c’est plus fort que toi. Dès que t’entends une jeune fille pleurer, tu accoures tel un chevalier servant dans son bel habit de lumière. Et bien pour sauver les demoiselles en détresse, retourne jouer à Mario et vient pas nous gonfler sur L4D ! Ici, la witch, tu la laisses chialer comme une merde et tu passes sans faire de bruit… ça évitera à tout le monde de prendre une belle branlée.

… et mangé, tu seras !

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7ème commandement : Les balles, tu économiseras !
7ème commandement : Les balles, tu économiseras !
C’est la crise, il faut éviter les dépenses superflues. Et si ça te parle un peu plus que cette foutue récession économique à laquelle t’entraves queudal, dis-toi que lorsque le Tank se pointera, tu regretteras peut-être de devoir te le farcir au 9mm parce que t’as vidé ton chargeur sur une branche de pin que, de loin, tu prenais pour un de ces satanés zombies.

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8ème commandement : Ton arme, tu retourneras !
8ème commandement : Ton arme, tu retourneras !
C’est vrai que le son du M-16 au crépuscule ça fait tout drôle dans le cœur et le zizi, mais crois-moi, il y a parfois des moments où un bon coup de crosse reste plus efficace qu’une salve de fusil d’assaut. N’hésite donc pas à faire tâter du bois à ces salopards de hunters lorsqu’ils sautent sur tes potes ou ces bâtards de smokers lorsqu’ils les chopent avec leurs langues visqueuses. D’une part, t’éviteras de gâcher des munitions et ensuite, ça fera toujours moins de risque pour tes copains de manger des balles perdues. Parait que c’est indigeste…

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9ème commandement : Baissé, tu marcheras !
9ème commandement : Baissé, tu marcheras !
C’est quoi cette bande de sportifs du dimanche ?! Alors comme ça on a mal aux ischio-jambiers quand on marche trop longtemps accroupi ? Ben ouais mon petit gars, mais va leur dire aux zombies qu’ils peuvent pas te bouffer parce que tu fais une pause pour souffler. Alors si on veut à tout prix rester devant et éviter de prendre les bastos de ses potes dans la gueule, on baisse la tête, on sert les fesses et on avance accroupi pour dégager la ligne de tir de ses camarades.

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10ème commandement : Tes équipiers, tu sélectionneras !
10ème commandement : Tes équipiers, tu sélectionneras !
Fais pas comme moi, ne te la joue pas j’suis un mec qui a le cœur sur la main, prêt à tout pour aider son prochain. Pas la peine de donner dans le social, dans Left 4 Dead, t’iras pas bien loin avec une équipe de bras cassés. Donc les Nachcar et compagnie, fuis-les comme la peste. T’auras peut-être une chance de t’en sortir en un seul morceau…
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