L4D : Les dix commandements du survivant !

En cette période de famine vidéoludique sévère, et avec l’arrivée du Survival Pack, il est plus que jamais temps d’aller casser du zombie sur Left 4 Dead. Mais pas n’importe comment…

Ces 10 commandements tu suivras…

JPEG1er commandement : Groupé, tu resteras !
Jamais ô grand jamais, tu ne fausseras compagnie à tes petits camarades. Ce n’est pas parce que la frustration t’assaille quand tu rates un headshot sur un smoker qui fuit comme un lâche qu’il faut lui courir après en laissant tes copains à la traine. Surtout que tu le sais comment tout cela va terminer ? Tu vas encore pleurer dans le micro qu’on vienne t’enlever ce putain de hunter qui te déchire les boyaux.

JPEG2ème commandement : Viser, tu prendras le temps !
Même si la gueule de certains de tes camarades peut porter à confusion, n’oublie jamais que, comme toi, ce sont des survivants… pas des zombies. Prend donc bien garde à ne pas leur tirer dessus malencontreusement, même s’il faut bien admettre que lorsque la horde charge, accompagnée d’un tank, d’une witch et d’un hunter, il peut arriver de perdre les pédales.

JPEG3ème commandement : Altruiste, tu partageras !
Arrête de te la jouer perso, de foncer sur la moindre petite boite de pilules ou le premier cocktail molotov venu. N’oublie pas que sans tes coéquipiers, tu n’iras pas bien loin. Donc évite de truster le dernier médikit quand tes potes n’ont plus de vie et que toi si. N’hésite pas à les soigner quand ils sont mal en point et préviens-les quand tu tombes sur des munitions ou des bombes artisanales.

… ou long feu, tu ne feras pas...

JPEG4ème commandement : D’un headset, tu disposeras !
Oui, tout le monde le sait que t’es un grand timide. En plus t’as une voix de crécelle, c’est insupportable. Mais survivre à Left 4 Dead quand t’as pas de casque et de micro, ça relève plus du miracle qu’autre chose. A moins que tu possèdes une Xbox Live Vision, auquel cas il te reste encore le mime. Comment on dit « Rhaaa putain, débarrassez moi de cet enculé de Tank qui me barbouille la gueule » en langage des signes ?

JPEG5ème commandement : A réfléchir, tu penseras !
Bon, on est tous d’accord, défourailler du zombie par dizaine de milliers, ce n’est pas ce qu’on a fait de plus intellectuel. Toutefois, ce n’est pas non plus une raison pour faire ton Rambo de base et balancer des cocktails molotov tous azimuts quand l’équipe patauge dans les couloirs exigus des égouts, ou sur d’étroites passerelles. Un minimum de bon sens n’a jamais fait de mal à personne, crois moi.

JPEG6ème commandement : La witch, tu éviteras !
Ah, c’est plus fort que toi. Dès que t’entends une jeune fille pleurer, tu accoures tel un chevalier servant dans son bel habit de lumière. Et bien pour sauver les demoiselles en détresse, retourne jouer à Mario et vient pas nous gonfler sur L4D ! Ici, la witch, tu la laisses chialer comme une merde et tu passes sans faire de bruit… ça évitera à tout le monde de prendre une belle branlée.

... et mangé, tu seras !

JPEG7ème commandement : Les balles, tu économiseras !
C’est la crise, il faut éviter les dépenses superflues. Et si ça te parle un peu plus que cette foutue récession économique à laquelle t’entraves queudal, dis-toi que lorsque le Tank se pointera, tu regretteras peut-être de devoir te le farcir au 9mm parce que t’as vidé ton chargeur sur une branche de pin que, de loin, tu prenais pour un de ces satanés zombies.

JPEG8ème commandement : Ton arme, tu retourneras !
C’est vrai que le son du M-16 au crépuscule ça fait tout drôle dans le cœur et le zizi, mais crois-moi, il y a parfois des moments où un bon coup de crosse reste plus efficace qu’une salve de fusil d’assaut. N’hésite donc pas à faire tâter du bois à ces salopards de hunters lorsqu’ils sautent sur tes potes ou ces bâtards de smokers lorsqu’ils les chopent avec leurs langues visqueuses. D’une part, t’éviteras de gâcher des munitions et ensuite, ça fera toujours moins de risque pour tes copains de manger des balles perdues. Parait que c’est indigeste…

JPEG9ème commandement : Baissé, tu marcheras !
C’est quoi cette bande de sportifs du dimanche ?! Alors comme ça on a mal aux ischio-jambiers quand on marche trop longtemps accroupi ? Ben ouais mon petit gars, mais va leur dire aux zombies qu’ils peuvent pas te bouffer parce que tu fais une pause pour souffler. Alors si on veut à tout prix rester devant et éviter de prendre les bastos de ses potes dans la gueule, on baisse la tête, on sert les fesses et on avance accroupi pour dégager la ligne de tir de ses camarades.

JPEG10ème commandement : Tes équipiers, tu sélectionneras !
Fais pas comme moi, ne te la joue pas j’suis un mec qui a le cœur sur la main, prêt à tout pour aider son prochain. Pas la peine de donner dans le social, dans Left 4 Dead, t’iras pas bien loin avec une équipe de bras cassés. Donc les Nachcar et compagnie, fuis-les comme la peste. T’auras peut-être une chance de t’en sortir en un seul morceau…

Par Fylodindon, le 24 avril 2009

 

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Avatar de Nachcar

HAHAHA. Je me suis bien marré en lisant le bousin. Tu t’es pas remis de la dérouillé qu’on a pris sur ce putain de mode survival. Bon évidemment et comme à l’accoutumée c’est de ma faute...

Nachcar, le 24 avril 2009 à 10h41
Avatar de Fylodindon

Bah, tu penses bien que ça ne peut pas être de la mienne...

Fylodindon, le 24 avril 2009 à 11h33
Avatar de Major A.

Nan mais, qui ne s’est pas pris une dérouillée en survival HEIN ? Genre t’es toute contente, t’as ta mise à jour, et hop, 3min plus tard (environ) tu chiales comme un mec auquel on vient de taper dans les glawis. Monde de merde.

Major A., le 24 avril 2009 à 15h37
Avatar de K.mi

Ben moi par exemple j’ai jamais perdu à ce jeu. Bon faut dire que j’ai du dépenser plein de sous pour m’acheter de nouveaux verres de binocle à la place d’acheter Left 4 Dead, mais ça empêche pas que j’ai jamais perdu.

K.mi, le 24 avril 2009 à 15h42
Avatar de Nachcar

Ouai tout à fait mademoiselle/madame/jeune fille. 3 minutes c’est en moyenne le temps de survie sur ce fameux mode... C’est également le temps que dure un accouplement avec K.mi. C’est Fylo qui a balancé.

Nachcar, le 24 avril 2009 à 15h54
Avatar de K.mi

Mais vous êtes tous jaloux ma parole, ça parle de mes présumés étrons, de la présumée durée de mes accouplements, et tout ça pourquoi ? Parce que j’ai pas encore acheté Left 4 Dead et que vous vous faites défoncer du fait que j’sois pas là pour relever le niveau. C’est petit (comme la taille de ton zob, c’est Fylo qu’a balancé).

K.mi, le 24 avril 2009 à 16h01
Avatar de Nachcar

T’ain en fait Fylo il bouffe à tout les râteliers...

Nachcar, le 24 avril 2009 à 16h10
Avatar de Major A.

Ah ouais. 3 min ? Bah après faut voir ce que préfèrent les demoiselles : s’accoupler avec K.mi ou faire du survival. Bon, ok c’est pas très sympa.

Major A., le 24 avril 2009 à 16h15
Avatar de K.mi

En général elles n’hésitent pas une seconde : Elles préfèrent partir :D

K.mi, le 24 avril 2009 à 16h32
Avatar de K.mi

Ou aller me chercher une bière habillée en soubrette ça dépend en fait. Je vois souvent des filles qui ont ce genre de dilemme après m’avoir rencontré.

K.mi, le 24 avril 2009 à 16h35

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